Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.
На родителите на Иванчо им се приискало да прават секс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре.
Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:
- Мамо, мамо пък леля Пенка правеха секс!
- Иииии да не ги видя?
- Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.
Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:
- Мамо, мамо пък леля Пенка правеха секс!
- Иииии да не ги видя?
- Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.
skype:jokera_152
Влак vs торнадо:http://www.liveleak.com/view?i=e18_1267075988
Акредитиран фотограф
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.
Како е на турски за ананас?
-Машала шишарка.
***
Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
- Нашиот има 3 ката повеќе.
***
Биле будист,муслиман и хрисијанин разговарале кој бог е посилен се договориле да скокаат од авион и кој ке преживее
-скока прв будистот и цело време вика Буда Буда Буда Буда.....и некако останува жив,
-скока втор муслиманот и цело време вика Аллах Аллах Аллах.... и на крај се удара во земја и умира,
-скока трет христијанот и цело време вика Исус Исус Исус....и кога доаѓа на педесет метри од земјата гледа дека нема ефект и почнува Буда Буда Буда Буда...!!!!
***
Зошто Албанците ги викаат шиптари?
Затоа што кога дошол Хитлер рекол тепам,колам се по азбучен ред.
Албанците виделе дека се први па ја земале последната буква односно се нарекле Шиптари!!!
-Машала шишарка.
***
Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
- Нашиот има 3 ката повеќе.
***
Биле будист,муслиман и хрисијанин разговарале кој бог е посилен се договориле да скокаат од авион и кој ке преживее
-скока прв будистот и цело време вика Буда Буда Буда Буда.....и некако останува жив,
-скока втор муслиманот и цело време вика Аллах Аллах Аллах.... и на крај се удара во земја и умира,
-скока трет христијанот и цело време вика Исус Исус Исус....и кога доаѓа на педесет метри од земјата гледа дека нема ефект и почнува Буда Буда Буда Буда...!!!!
***
Зошто Албанците ги викаат шиптари?
Затоа што кога дошол Хитлер рекол тепам,колам се по азбучен ред.
Албанците виделе дека се први па ја земале последната буква односно се нарекле Шиптари!!!
Изпитвам буфери! Без стенд 
Акредитиран фотограф
О, Windows!
Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.
Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не – ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.
С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.
Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.
Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не – ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.
На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
Бизнесмен към депутат:
- Ще приемете ли един малък подарък - тази нова кола?
- В никакъв случай! Това е подкуп! Аз рушвети не приемам.
- Тогава да ви я продам за 20 долара.
- В такъв случай ще взема две.
- Ще приемете ли един малък подарък - тази нова кола?
- В никакъв случай! Това е подкуп! Аз рушвети не приемам.
- Тогава да ви я продам за 20 долара.
- В такъв случай ще взема две.
Последно промяна от Машинист_на_сън на Съб Фев 27, 2010 10:18 pm, променено общо 1 път.
Акредитиран фотограф
Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
- Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
- Не може ли да ги закръглим на 1024?
- Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
- Не може ли да ги закръглим на 1024?
Уважаеми форумци, може ли малко информация по следния деликатен въпрос. Доколкото знам, електровозите, пък и дизеловозите в БДЖ нямат собствена тоалетна. Как се оправят при това положение машинистите - особено на бързите влакове? 
(Някои приписват на големия съветски летец В. Чкалов следното изказване: "Откакто в самолетите поставиха тоалетни, пилотирането престана да бъде геройство" )
(Някои приписват на големия съветски летец В. Чкалов следното изказване: "Откакто в самолетите поставиха тоалетни, пилотирането престана да бъде геройство"
)
Техник
Информация
Модератори