Администратор
Акредитиран фотограф
Бащата, сърдито:
- Иванчо! Обясни ми, защо имаш двойки по всички предмети, освен по география?!
Иванчо:
- По география още не са ме изпитвали.
- Иванчо! Обясни ми, защо имаш двойки по всички предмети, освен по география?!
Иванчо:
- По география още не са ме изпитвали.
Един мъж си ходел по улицата и видял едно погребение.
Катафалката на пред, и след нея един мъж води със синджир, един овен
След него много голяма група мъже вървят.
Мъжът се зачудил какъв е тоя овен, защо има само мъже, и решил да попита.
Отишъл при най последния мъж и попитал какво става.
Той му казал :
Ами оня овен уби жената на мъжа дето го води, и сега я погребват.
Пак мъжът му казал:
Ами можели да ми дадете овена за ден два?
Онзи му казал:
Ми добре, но се нареди на опашката.
Катафалката на пред, и след нея един мъж води със синджир, един овен
След него много голяма група мъже вървят.
Мъжът се зачудил какъв е тоя овен, защо има само мъже, и решил да попита.
Отишъл при най последния мъж и попитал какво става.
Той му казал :
Ами оня овен уби жената на мъжа дето го води, и сега я погребват.
Пак мъжът му казал:
Ами можели да ми дадете овена за ден два?
Онзи му казал:
Ми добре, но се нареди на опашката.
Модератор
Зъболекар след 3 часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По - добре влак да го дръпне.
След седмица среща пациента , само че без всякакви зъби.
- Докторе , направих каквото казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А защо ти няма другите зъби?
- Началник - гарата побесня и ми ги изби.
- По - добре влак да го дръпне.
След седмица среща пациента , само че без всякакви зъби.
- Докторе , направих каквото казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А защо ти няма другите зъби?
- Началник - гарата побесня и ми ги изби.
Администратор
Една гатанка
Ко й туй нещо?
Ко й туй нещо?
Леле мале, ко е туй нещо,
дето мяза на онуй нещо?
Купол има, църква не е,
кош си има, берач не е.
В трева лежи, крава не е,
шарено е, черга не е.
Разстилат го, чаршаф не е,
надуват го, кавал не е.
Високо лети, орел не е,
хора вози, кола не е,
огън бълва, дракон не е,
сеир прави, и клоун не е.
Село сбира, то кмет не е,
деца радва, сладкиш не е.
С въже вързан, той кон не е,
люто съсска, змия не е.
Рисуват го, платно не е,
поръчват го, манджа не е,
у филм го снимат, актьор не е,
леле мале, какво е туй, кой го
познай алал да муй...
64.19
Модератор
Администратор
Акредитиран фотограф
Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина!
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина!
Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Ебем! ". Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал: "Нека, и аз като млад така правех. . . " Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът. . . хрупа морков. Попитал го: "К'во ебеш ти бе, зайо? "
Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден! "
Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден! "
Отишла делегация на сръбската омладина при Тито:
- Друже Тито, дошли смо да менямо мисли.
- Па другови, я мисли имам. Дайте да менямо курци.
- Друже Тито, дошли смо да менямо мисли.
- Па другови, я мисли имам. Дайте да менямо курци.
Информация
Модератори