Български Локомотивен Форум

bobara_e_tuk написа:Речник на средностатистическият софиянец

По-скоро българин.

bobara_e_tuk, дотук добре! (както казал падащият от двадесетия етаж, като минал покрай десетия). Но сега не е ли редно да поместиш аналогичен "Речник на средностатистическия пловдивчанин"?

На времето служех в едно поделение близо до Пловдив. Повечето от срочнослужещите там бяха от София (моя милост също е родом от София, та затова). И естествено, "джавкането" между "копелетата" и "майничките" си беше на ниво. Обикновено софиянци "бъзикахме" пловдивчаните с тази "класика":
"Густо, майна, Филибето! Изтупал се, майна, пред Тримона с една готина панама. Чакал, майна, страшен!"

Те, естествено, не ни оставаха длъжни:
"Гивам си аз, копеле, по Дондуков, скивам една готена мадама, и си казвам "Копеле, дръж!". Навежда се мадамата и да скиваш, копеле, ташаци!"

ето един хасковски виц

Двама разговарят по телефона. Единият казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!..
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ..? Не ви разбирам..
- 'Aсково бе, ядосва се вече другия, 'Aсково, като 'ляб.

Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

Любимият ми Трабантски виц:

Един ТИР закъсал при изкачването на стръмен участък. Суетял се водачът му, правил какво ли не - не става и не става. По едно време до него спрял един Трабант и шофьорът му рекъл:
- Колега, да те дръпна нагоре?

Изнервеният ТИРаджия тъкмо щял да му тегли майната, но решил да се избъзика, и рекъл:
- Ами добре, ще ти бъда благодарен, ако успееш да ме изтеглиш!

Трабантаджията излязъл, извадил въжето, закачил ТИР-а и ... спокойно го изтеглил до върха. Смаяният му колега го запитал:
- Добре, всичко ми е ясно - закачи ме, изтегли ме, само ми обясни защо толкова ти пушеше колата?
Трабантаджията погледнал в колата си и рекъл:
- А, объркал съм се! Не бях освободил ръчната спирачка!

P.s. Та ако някой закъса по баирите на 4 линия, да се оглежда все пак - може пък да мине някой Трабант...

Французин, руснак, американец


В един самолет летели един французин,Руснак,и Американец. Внезапно самолета се разбил на един необитаем остров.След 6 месеца престой на острова хващат златната рибка. Тя им казва ако ме пуснете ще ви изпълня по едно желание. французина си пожелал по една ботилка Дон периньон на всеи и една лотка за него и да си ходи във франция.Изпили виното качил се на лодката и тръгнал . Американеца пожелал си по ботилка хубаво уиски и за него лодка испили уискито и се качил на лотката и трънал за Америка. Последен останал КАЗАКА и казал —- Рьбка тьй меня слъшеш един кашон водка и онези двамата обратно тука .

Ай ем българче

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Добрич.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Бът ай ам българче оставам,
по душа, сърце енд боди.

Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!

Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф дъ уърлд.

Един студент по физика след първи курс се прехвърлил да следва богословие. На приемния изпит му се пада въпрос "Божията сила". Мислил, мислил, и написал: "Божията сила е равна на Божията маса, умножена по Божието ускорение."

Предал листа на изпитващия, той го прочел, замислил се и запитал студента:
- Добре, мога някак да си обясня Божията маса, но какво е Божието ускорение?
- Амии... това е втората производна по времето от Неведомите пътища Божии!

" Да се завърнеш в бащината къща,
когато гроздето на вино се превръща
и старците пенсиите са взели..
когато слънцето залязва
и всяка мацка те примамва
със страст от пещерски кристали..
и мека топлина излъчва дедовата кръчма..

Eдин студент се явил при свети Петър и той го попитал:

-Разкажи ми повече за живота си, за да знам - в ада или в рая да те пратя

-Ами, преди година се запознах с една студентка, заговорихме се, говорихме, говорихме и на края я оправих.
След месец ме запозна с техните, отидехме у тях на вечеря, тя си легна, ние с майка и и сестраи говорихме, говорихме и взех та ги оправих и тях.
На сутринта ме запозна с баща и, и с него говорихме, говорихме, и след час и него оправих
Свети Петър отговорил:

- Хайде, влизай по-бързо, че много се заговорихме..

Един хубав стар виц в нови дрехи:

След много години. Суперекспресът Пловдив - Свиленград току - що е потеглил. Стюардесата поздравила по вътрешната уредба пътниците. После прехвърлила канала на машиниста, който също им пожелал приятно пътуване. След това обаче, забравяйки, че още е включен, той започнал разговор с помощника си:

- Какво ще правиш сега?
- Ами най напред ще закуся, пък после може да изчукам стюардесата!

Стюардесата хукнала към уредбата да я изключи, но се спънала и паднала на пътеката. Възрастен пътник й помогнал да стане и казал добродушно:

- Не бързайте, имате време. Той каза, че най - напред ще закуси!

И още един стар.

Един каубой събрал малко пари и решил да отиде да види Европа. Озовал се в Лондон. Тръгнал вечерта да се поразходи и гледа - на площад Пикадили двама се бият. Приближил се и попитал:

- Това частен разговор ли е, или мога и аз да се включа в дискусията?

bobara_e_tuk написа:

" Да се завърнеш в бащината къща,
когато гроздето на вино се превръща
и старците пенсиите са взели..
когато слънцето залязва
и всяка мацка те примамва
със страст от пещерски кристали..
и мека топлина излъчва дедовата кръчма..

Продължение:

Да те пресрещне старата на прага
и сложил чело на безсилно рамо,
да чезнеш в нейната усмивка блага
и дълго да повтаряш:
"Кога ще колиме прасето, мамо?"

Машинист_на_сън написа:bobara_e_tuk написа:

" Да се завърнеш в бащината къща,
когато гроздето на вино се превръща
и старците пенсиите са взели..
когато слънцето залязва
и всяка мацка те примамва
със страст от пещерски кристали..
и мека топлина излъчва дедовата кръчма..

Продължение:

Да те пресрещне старата на прага
и сложил чело на безсилно рамо,
да чезнеш в нейната усмивка блага
и дълго да повтаряш:
"Кога ще колиме прасето, мамо?"

златен си

Докторе,докторе какво ми има?
Успокойте се това са най обикновенни хемороиди.
Хемороиди? на лицето??
Аааа това Ви е лицето?!?!??!