Български Локомотивен Форум

Язък за барута.

Жена имала две кученца на име Нова и Мода. Един ден, както се къпела и двете изчезнали. Тя излязла на балкона по хавлия и започнала да крещи:
- Нова! Мода!
На другия ден всички жени в квартала ходели по хавлии…

Полицай стоял на пост. Дошъл един заекващ и го попитал:
- И-и-и-извинете, к-к-к-къде се намира школата за за-за-за-заекващи?
Полицаят рекъл:
- Че за какво ти е на теб школа, бе! Ти много хубаво си заекваш!...

Ето някои стхотворения на Трендафил Акациев, които записвам по памет:


Пред войник от гранична застава
застава
неговата баба
съсухрена и слаба,
и му вика:
- Баби, на ти трънки, на.
А войникът:
- Бабина ти трънкина!



Запознаха се на бригада -
той луд, тя млада.
Благодарим ти, бригадо -
ще се роди лудо - младо!



А ето едно в японския стил "хайку":


Вятър сливите клати.
Ние гледаме с бати.
Еба ти!

И един много стар виц.


Трима пияни вървят на четири крака по ЖП линия:

- Уф, аман бе, тази стълба няма край! - мърмори единият.
- Не стига това, ами и перилата едни ниски - допълва вторият.
Третият ги успокоява:
- Спокойно, момчета. Отзад идва асансьорът!

Как четирима полицаи завъртат крушка: Един стои на масата и държи крушката, двама въртят масата, а четвъртият гледа да не дойде тока...

Ето още един стар виц(от соцвремето):

Инспектор бил изпратен в един град да провери обслужването в аптеките. Влязъл той в една случайно попаднала му аптека и поискал един презерватив.
- Веднага! Какъв цвят желаете? Аромат? С или без брадавици? - след което презервативът бил опакован в луксозна кутийка с розова панделка и връчен на инспектора.
- Прекрасно обслужване! - похвалил персонала той.
- Охо, ако знаете какво обслужване предлагат в аптека 13!
Естествено, инспекторът веднага посетил въпросната аптека 13 и отново поискал един презерватив.
- Веднага! Какъв цвят желаете? Аромат? С или без брадавици? Къде и кога да ви бъде доставен?
Инспекторът казал адреса на хотела и номера на стаята, където бил отседнал, прибрал се и зачакал. На вратата се почукало. Влезли две мацки по бикини.
- Добър вечер! Ние сме монтажната група на аптека 13!

Ето и един от мен медицински:
Отишла една мацка в кабинета на доктора и се оплаква от болка в корема.Той я накарал да се съблече и започнал да я преглежда. От преглед на преглед накрая я опънал.След това я попитал-боли ли те още? Тя казала боли.Той излязъл и повикал друг да я прегледа.Историята се повторила.Пак я питат боли ли те още. Тя казала,че още я боли корема.Тези двамата казали: Значи наистина си за доктор.А мацката попитала-а вие какви сте! А ние сме бояджийската бригада!

ето от мен един стар виц, но и доста популярен!

Срещнали се трабант и великденско яйце. Яйцето казало:
- Трабант, хайде да се чукаме!
Трабантът отговорил:
- А-а, не искам! Може да си дървено!...

http://bgaudioclub.org/gallery/albums/u ... 28_n-1.jpg
Това ме разби. Може да се каже и всяко гениално нещо е просто.
В долната колица няма ламбда сонди, сензори, датчици, ECU, ГНП и т.н. Просто радост за семейния бюджет.
Зима.. http://www.demotivation.ru/ygvkhfar3u5kpic.html

Ghost написа:http://bgaudioclub.org/gallery/albums/u ... 28_n-1.jpg
Това ме разби. Може да се каже и всяко гениално нещо е просто.
В долната колица няма ламбда сонди, сензори, датчици, ECU, ГНП и т.н. Просто радост за семейния бюджет.
Зима.. http://www.demotivation.ru/ygvkhfar3u5kpic.html

1-вата картинка ме уби направо, при ладите няма никаква външна промяна, до като при бавареца е друго, а за 2-рата просто нямам думи толкова големи преспи...

Две мухи са кацнали на едно ****. Едната пита:
- Може ли да пръдна? Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

И по света стават сакатлъци по прелезите:
http://www.liveleak.com/view?i=20f_1269328247

Машиниста се сети кога да свирне, когато почти ги удари

n0_aLoNe написа:Машиниста се сети кога да свирне, когато почти ги удари

Мда, а колата как се дръпна бързо... това (не знам как да го нарека, но не прилича на камион) като отнесе удара (понеже не е толкова бързо като колата и не може да се спаси) и как уби част от скоростта на влака.