Глобален модератор
Глобален модератор
Браво!, посмях се от сърце с македонския хороскоп.
В спора се ражда истината!. - А тя боли!!!. http://fedya.snimka.bg/daily/lokomotivi ... 9.18147603
Стоичков се къса от смях заради името на бъдещ шеф на Мамелъди
Южноафриканецът с култовото име Путко Мафани е гласен за шеф в Мамелъди Съндаунс, където треньор е българинът Христо Стоичков, предаде "Блиц". Тъмнокожият господин се казва точно така - Putco Mafani. Той е спряган за директор на пресслужбата във футболния отбор, който цели първото място в класирането. Когато научил кой ще започва работа в Мамелъди, Камата едва не припаднал от смях и в типичния си стил се изцепил: "Какво е туй име, бре?! Путко Мафани. Ще го фана аз него! Майка му и баща му, ако знаеха как се превежда името му на български, едва ли щяха да го кръстят така!"
( http://www.sportal.bg/news.php?id=218203 )
Южноафриканецът с култовото име Путко Мафани е гласен за шеф в Мамелъди Съндаунс, където треньор е българинът Христо Стоичков, предаде "Блиц". Тъмнокожият господин се казва точно така - Putco Mafani. Той е спряган за директор на пресслужбата във футболния отбор, който цели първото място в класирането. Когато научил кой ще започва работа в Мамелъди, Камата едва не припаднал от смях и в типичния си стил се изцепил: "Какво е туй име, бре?! Путко Мафани. Ще го фана аз него! Майка му и баща му, ако знаеха как се превежда името му на български, едва ли щяха да го кръстят така!"
( http://www.sportal.bg/news.php?id=218203 )
Изпитвам буфери! Без стенд 
Моят виц не е жепеиски но ми харесва...
Баба и дядо на годинки вече живеели в кварталната панелка,дядото карал Москвич Алеко!Става сутринта дядото и влиза в колата и гледа бележка на таблото ,,Ползвах ви колата през ноща за лични нужди и в знак на благодарност сам ви напълнил резервоара до горе и сам сменил водата на чистачките,, дядото се съгласил и продалжил по задачи!На следващата сутрин се качва пак в москвича си и вижда нова бележка на таблото ,,Благодаря че не се обадихте на милицията,аз пак ви ползвах колата и в знак на благодарност ви напълних резервоара до горе и ви смених тапицерията,,дядото отново се учудил и продалжил напред!Вечерта се обажда въпросния човек които е ползвал колата и казва така ,,Много ми е приятно да ви ползвам колата но нека се видим на вечеря и се запознаем,,!Отишли на другия ден бабата и дядото иступани както никога на вечеря в Hilton!Влизат в ресторанта сядат на резервирана от човека маса!Питат сервитиора каде е човека тои отговорил:Току що се обади и каза че патува на сам очакваите го!Минават се час,два,три него го нямампитат сервитиора каде е тои отговаря:преди 1мин се обади че е много възпрепятствам и няма да може да доиде но вие си поръчваите на негова сметка и тои ще мине по-късно и ще я плати!Консимирали каквото консумирали бабата и дядото и си трагнали!Прибират се в дома си и какво да видят стаите са останали само по тапети и на една от стените е залепена бележка на която пише:предполагам вечерята ви е харесала!
Не е много интересен но само за този се сетих в момента!
Баба и дядо на годинки вече живеели в кварталната панелка,дядото карал Москвич Алеко!Става сутринта дядото и влиза в колата и гледа бележка на таблото ,,Ползвах ви колата през ноща за лични нужди и в знак на благодарност сам ви напълнил резервоара до горе и сам сменил водата на чистачките,, дядото се съгласил и продалжил по задачи!На следващата сутрин се качва пак в москвича си и вижда нова бележка на таблото ,,Благодаря че не се обадихте на милицията,аз пак ви ползвах колата и в знак на благодарност ви напълних резервоара до горе и ви смених тапицерията,,дядото отново се учудил и продалжил напред!Вечерта се обажда въпросния човек които е ползвал колата и казва така ,,Много ми е приятно да ви ползвам колата но нека се видим на вечеря и се запознаем,,!Отишли на другия ден бабата и дядото иступани както никога на вечеря в Hilton!Влизат в ресторанта сядат на резервирана от човека маса!Питат сервитиора каде е човека тои отговорил:Току що се обади и каза че патува на сам очакваите го!Минават се час,два,три него го нямампитат сервитиора каде е тои отговаря:преди 1мин се обади че е много възпрепятствам и няма да може да доиде но вие си поръчваите на негова сметка и тои ще мине по-късно и ще я плати!Консимирали каквото консумирали бабата и дядото и си трагнали!Прибират се в дома си и какво да видят стаите са останали само по тапети и на една от стените е залепена бележка на която пише:предполагам вечерята ви е харесала!
Не е много интересен но само за този се сетих в момента!
Kако прди народот
Културен – Прди и вика „Пардон!"
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?"
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах! "
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас! "
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав"
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса"
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот
Културен – Прди и вика „Пардон!"
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?"
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах! "
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас! "
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав"
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса"
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот
Изпитвам буфери! Без стенд
Модератор
Влак потегля от гарата . След известно време дама се обръща
към кондуктора :
- Погледнете ,някакъв човек се опитва да се качи на влака !
Кондуктора поглежда и припада . Свестяват го и дамата пита:
- Какво става , все едно видяхте призрак !
- Не госпожо , машиниста ...
***
Питат директора "Пътнически превози БДЖ " :
-Защо държиш тоя аквариум в кабинета?
-Знаеш ли колко е приятно да видиш някой,
който си отваря устата и не иска пари.
***
Пийват си двама клошари и си говорят:
- Има криза в "БДЖ" !
- Какво означава това?!
- Имаш ли познати директори?
- Не!
- Скоро ще имаш . . .
***
Председателя на Управителния съвет вика директорите на "БДЖ" и пита:
- Кога ще приключи структурната реформа?
Чува се бодър глас:
- На шести.
Отзад тих глас:
- Няма да успеем до шести!
- Тихо бе , аз не съм казал месец или година.
***
"Щастието на железничаря не е в парите ..."
извадка от интервю с г-жа Вецкова във вестник "ПАРИ"
***
Колко железничари са необходими за смяна на крушка:
1. Директора издава заповед за смяна
2. Главния счетоводител взима бърз кредит.
3. Снабдител закупува крушката.
4. Склада завежда и изписва крушката.
5. БЗР написва инструкция за смяна.
6. Прекия ръководител следи изпълнението.
7. Един държи стълбата
8. Втори сменя крушката.
9. Еколога прибира изгорялата крушка.
(Колко железничари са необходими за смяна на крушка:
6.(а) - дежурния записва повредата в VІІ-54 и уведомява "Таблото".
6.(б) - "Таблото" я записва.
8.(а) - Механика прави бележка в обр.VІІ-54 за отстранената повреда.
8.(б) - Чантаджиите с червените химикали правят проверка и раздават "сапун".
Който може да брои над 10 да смята.)
***
Събужда се генералния директор на ДП "ЖИ" посред нощ
и вижда Господ в спалнята:
- Спокойно, сине мой. Веднъж в годината слизам на земята
избирам един човек и му отговарям на два въпроса ,
така че питай ...
- О боже , ще има ли ЖП линия Пекин-София ?
- Ще има синко, но ТИ няма да си жив.
- А ще има ли нормални железници в България ?
Господ се замислил:
- Ще има сине, но АЗ няма да съм жив ...
***
Машинист кара влак след ремонт на машината и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете на талигата, че ние забравихме. ”
***
Съвещание в „НКЖИ” влиза директора…
- Господа , дойде заповед за съкращаване с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Каспичан, Горна Баня, Вакарел ...
***
Надпис във влака:
"Уважаеми пътници, ако намерите забравени вещи, моля не ги взимайте, а ги предайте на кондуктора. Не забравяйте че заплатата му е малка!"
***
Доктор към пита железничар:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Ръководител движение ...
към кондуктора :
- Погледнете ,някакъв човек се опитва да се качи на влака !
Кондуктора поглежда и припада . Свестяват го и дамата пита:
- Какво става , все едно видяхте призрак !
- Не госпожо , машиниста ...
***
Питат директора "Пътнически превози БДЖ " :
-Защо държиш тоя аквариум в кабинета?
-Знаеш ли колко е приятно да видиш някой,
който си отваря устата и не иска пари.
***
Пийват си двама клошари и си говорят:
- Има криза в "БДЖ" !
- Какво означава това?!
- Имаш ли познати директори?
- Не!
- Скоро ще имаш . . .
***
Председателя на Управителния съвет вика директорите на "БДЖ" и пита:
- Кога ще приключи структурната реформа?
Чува се бодър глас:
- На шести.
Отзад тих глас:
- Няма да успеем до шести!
- Тихо бе , аз не съм казал месец или година.
***
"Щастието на железничаря не е в парите ..."
извадка от интервю с г-жа Вецкова във вестник "ПАРИ"
***
Колко железничари са необходими за смяна на крушка:
1. Директора издава заповед за смяна
2. Главния счетоводител взима бърз кредит.
3. Снабдител закупува крушката.
4. Склада завежда и изписва крушката.
5. БЗР написва инструкция за смяна.
6. Прекия ръководител следи изпълнението.
7. Един държи стълбата
8. Втори сменя крушката.
9. Еколога прибира изгорялата крушка.
(Колко железничари са необходими за смяна на крушка:
6.(а) - дежурния записва повредата в VІІ-54 и уведомява "Таблото".
6.(б) - "Таблото" я записва.
8.(а) - Механика прави бележка в обр.VІІ-54 за отстранената повреда.
8.(б) - Чантаджиите с червените химикали правят проверка и раздават "сапун".
Който може да брои над 10 да смята.)
***
Събужда се генералния директор на ДП "ЖИ" посред нощ
и вижда Господ в спалнята:
- Спокойно, сине мой. Веднъж в годината слизам на земята
избирам един човек и му отговарям на два въпроса ,
така че питай ...
- О боже , ще има ли ЖП линия Пекин-София ?
- Ще има синко, но ТИ няма да си жив.
- А ще има ли нормални железници в България ?
Господ се замислил:
- Ще има сине, но АЗ няма да съм жив ...
***
Машинист кара влак след ремонт на машината и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете на талигата, че ние забравихме. ”
***
Съвещание в „НКЖИ” влиза директора…
- Господа , дойде заповед за съкращаване с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Каспичан, Горна Баня, Вакарел ...
***
Надпис във влака:
"Уважаеми пътници, ако намерите забравени вещи, моля не ги взимайте, а ги предайте на кондуктора. Не забравяйте че заплатата му е малка!"
***
Доктор към пита железничар:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Ръководител движение ...
Изпитвам буфери! Без стенд
lubo_bulgaria специални благодарности. Този виц е абсолютен.
Машинист кара влак след ремонт на машината и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете на талигата, че ние забравихме. ”
Аз съм получавал обаждане да търся в машината забравени инструменти, мултицети, телефони и т.н. Повеската с локомотив излязал от планов ремонт си е приключение.
Машинист кара влак след ремонт на машината и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете на талигата, че ние забравихме. ”
Аз съм получавал обаждане да търся в машината забравени инструменти, мултицети, телефони и т.н. Повеската с локомотив излязал от планов ремонт си е приключение.
Шофьор кара с висока скорост към жп. линия, а в далечината се задава влак.
Шофьорът непрекъснато си повтарял:
"Ще мина ще мина".
В последният миг успял да мине и в изблик на радост закрещял:
"Yes, Yes, Yes...".
Това се повторило още веднъж:
Влак в далечината, самоотвержен шофьор и разминаване на косъм, последвано от възгласи:
"Yes, Yes, Yes...".
Дошъл и третата Ж.П. линия.
Шофьора се засилил и точно когато пресичал релсите, влака връхлетял над него, а машиниста закрещял:
"Yes, Yes, Yes...".
***
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!
***
Московската жп-гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...
***
Дете върви с баща си. Минават покрай гарата и детето пита:
- Тате, тате ... знаеш ли кой влак закъснява най-много ?
- Не.
- Този, дето ми обеща миналата седмица да ми го купиш !
***
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
***
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.
***
В "Сименс" се обаждат от БДЖ:
- Имате ли резервни части мотрисите "Дезиро"?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови неръждаеми пирони...
***
- Тате, тате, разкажи ми приказка.
- Имало едно време "БДЖ" ...
- Аааа , ама тате тая приказка
е с трагичен край.
***
- Какво е общото между структурните промени в "БДЖ" и извънземните?
- Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
***
Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде щв ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.
***
Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо....о, изключи климатика, тук всички са наши!
***
Въпрос към Радио Ереван :
- Какво би трябвало да се промени, за да може ДП “НКЖИ” да отговаря на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
Шофьорът непрекъснато си повтарял:
"Ще мина ще мина".
В последният миг успял да мине и в изблик на радост закрещял:
"Yes, Yes, Yes...".
Това се повторило още веднъж:
Влак в далечината, самоотвержен шофьор и разминаване на косъм, последвано от възгласи:
"Yes, Yes, Yes...".
Дошъл и третата Ж.П. линия.
Шофьора се засилил и точно когато пресичал релсите, влака връхлетял над него, а машиниста закрещял:
"Yes, Yes, Yes...".
***
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
- Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!
***
Московската жп-гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...
***
Дете върви с баща си. Минават покрай гарата и детето пита:
- Тате, тате ... знаеш ли кой влак закъснява най-много ?
- Не.
- Този, дето ми обеща миналата седмица да ми го купиш !
***
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
***
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.
***
В "Сименс" се обаждат от БДЖ:
- Имате ли резервни части мотрисите "Дезиро"?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови неръждаеми пирони...
***
- Тате, тате, разкажи ми приказка.
- Имало едно време "БДЖ" ...
- Аааа , ама тате тая приказка
е с трагичен край.
***
- Какво е общото между структурните промени в "БДЖ" и извънземните?
- Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
***
Във влак, пътуваш с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде щв ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.
***
Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо....о, изключи климатика, тук всички са наши!
***
Въпрос към Радио Ереван :
- Какво би трябвало да се промени, за да може ДП “НКЖИ” да отговаря на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
Изпитвам буфери! Без стенд
Координатор УС
След - "БДЖ ще возят по три маршрута с автобуси вместо влакове"
Съобщение на гарата:
Моля, пътниците за влака за Дупница да заповядат на автогарата на сектор 4. . .
-----
Една стара новина от 15. 11. 2004
(източник:http://dnevnik. bg/show/?storyid=79105 )
Междувременно вицепремиерът Николай Василев също обяви, че предлага част от транзитно преминаващите тирове да използват БДЖ.
***
Пътува влак на БДЖ. По едно време спира насред полето. Пътник пита кондуктора:
- Защо сме спряли?
- Една крава е легнала на полето.
Скоро влакът отново потеглил и пак спрял.
- А сега защо?
- Една крава е легнала на релсите.
Така още няколко пъти. На поредното спиране:
- Защо спираме пак?
- Една крава е легнала на релсите.
- Е колко крави има в този район?
- Тя кравата всеки път е една й съща и все ни настига. . . .
***
Защо в ЮАР погребват негрите с гъза навън? За да могат белите да си паркират колелата.
***
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
***
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
***
Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!
***
Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!
Съобщение на гарата:
Моля, пътниците за влака за Дупница да заповядат на автогарата на сектор 4. . .
-----
Една стара новина от 15. 11. 2004
(източник:http://dnevnik. bg/show/?storyid=79105 )
Междувременно вицепремиерът Николай Василев също обяви, че предлага част от транзитно преминаващите тирове да използват БДЖ.
***
Пътува влак на БДЖ. По едно време спира насред полето. Пътник пита кондуктора:
- Защо сме спряли?
- Една крава е легнала на полето.
Скоро влакът отново потеглил и пак спрял.
- А сега защо?
- Една крава е легнала на релсите.
Така още няколко пъти. На поредното спиране:
- Защо спираме пак?
- Една крава е легнала на релсите.
- Е колко крави има в този район?
- Тя кравата всеки път е една й съща и все ни настига. . . .
***
Защо в ЮАР погребват негрите с гъза навън? За да могат белите да си паркират колелата.
***
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
***
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
***
Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!
***
Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!
Изпитвам буфери! Без стенд
Информация
Модератори